2012 DC: Cargadito de regalos

Siempre que se cambia de ciclo, especialmente en las áreas influenciadas por la cultura Judeocristiana, se nos llena a todos la boca de buenas intenciones, paz, amor, alegría, compasión, nuevos proyectos y, sobre todo, alcohol, hidratos varios y azúcares nocivos. Son los mal llamados "Propósitos de Año Nuevo". Que generalmente acaban siendo una suscripción a un gimnasio al que no vas nunca, la matrícula de una carrera que jamás terminarás o la difusa intención de dejar el tabaco, o la comida basura, o el Nolotil^tm... En fin, son un triste intento de mejorarnos a nosotros mismos con el objetivo último de ser más felices… o algo. Lo cierto es que casi siempre caen en saco roto, porque los humanos con la fuerza de voluntad necesaria para llevarlos a cabo están todos congelados en carbonita esperando un mundo mejor en el que puedan hacer buen uso de sus superpoderes. True fact.

Seis días después de este despliegue etílico de iniciativa, decidimos en cambio encomendar nuestra felicidad y estabilidad emocional a un grupito multirracial de dudosa orientación sexual que, parece ser, se desplaza desde tierras lejanas de ubicación imprecisa (aunque sabemos que están al oeste… muy al oeste) con unos cuantos pajes menores de edad y algunos camellos (o dromedarios. Eso generalmente depende del Belén). Y además vienen disfrazados con unos ponchos y gorritos chulos con brilli-brilli sospechosamente parecidos a la toga papal. Son un poco como los Village People de Oriente, sólo que en trío. Y con pajes menores de edad… Por si no lo he mencionado.

Resulta que estos señores reciben peticiones del oyente por correo ordinario durante todo el año y, si has sido bueno o buena, te regalan lo que has pedido. Si estás a nivel Purgatorio te regalan lo que les da la gana. Y si has sido malo o mala te regalan carbón de azúcar para que te pongas como un zeppelín y en tres meses no te puedas ver los pies. En mi caso pasé mi infancia chupando carbón como una bestia y preguntándome qué utilidad real tiene almacenar calcetines y bufandas como si se fueran a acabar mañana (en aquel entonces no había visto El Último Hombre Vivo y La Carretera)… Porque no creo que costase TANTO traer el puto Exin Castillos^tm desde el Lejano Oriente… NO??? HIJOS DE…

Me estoy desviando: los más avezados nos percatamos en las primeras, o segundas, fases nuestra existencia vital de que el proceso operativo es clavado al del gordo de mierda que dice caber por las chimeneas de medio mundo y viaja disfrazado de menstruación con 12 renos menores de edad (A este parece que tampoco le cabía el Exin Castillos en el saco ese ridículo que lleva). La ausencia de Exin Castillos^tm en mi vida durante incontables Navidades me hizo sospechar de un pacto sibilino entre competidores. Como Cepsa y Repsol. Me imaginaba a los cuatro reunidos junto al fuego, doblando calcetines con una sonrisa cruel, el Exin Castillos^tm abandonado en el alfeizar de la chimenea… Qué desazón.

En fin, el motivo de esta diatriba es que yo, mismamente, tengo mis dos listas: la de "Propósitos de Año Nuevo" y la de regalos potenciales para Sus Majestades Pederastas. Que generosamente comparto con las 4 personas que leen esto en un ejercicio sin parangón de pornografía emocional. Sobre todo para dar ideas:

"Propósitos de Año Nuevo"

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“Reyes Majos Letter”

http://www.normaeditorial.com/

http://www.game.es/
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