Dial H for Hero (Reloaded)

Parece que China Miéville se adentra en el los oscuros vericuetos de la historia gráfica. DC ha tenido la dudosamente meritoria idea de relanzar su surrealista franquicia ochentera (o sesentera... O incluso de los 40. Depende de como se mire) "Dial H For hero" utilizando la pluma del escritor británico y las portadas de Brian Bolland como reclamo. A los lápices un tal Mateus Santolouco, al que no tenía el gusto de conocer, que parece que lleva un lustro realizando rellenos para Marvel y tiene en su haber algún que otro trabajillo indie en su Brasil natal.

He de reconocer que lo esperaba con cierta curiosidad, porque Miéville me encanta. Y pensé que con esa cabeza suya nos iba a hacer, por lo menos, un Grant Morrison con la gorra... Pero no. Finalmente conseguí hacerme con los primeros números online la semana pasada, y me han dejado más fría que un témpano. La historia flojita, con giros argumentales supuestamente imprevisibles que me parecen más bien sinsentidos. Aunque Santolouco está bastante correcto y Bolland se sale, como de costumbre.

Esto es, que me temo que Miéville no va a ser un Harlan Ellison o un Michael Moorcock, ni siquiera un Alejandro Jodorowsky (Y no, Joss Whedon no cuenta). Y puede que el paso de la prosa a cómic sea algo más complicado de lo que en un principio podría parecer, como afirmó en su día Kevin Smith.

5 sobre 10. Aprueba por los pelos.

PROMETHEUS: UN TITÁN DE ESTAR POR CASA

SPOILERS AHEAD (pocos, pero haylos)
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Pues finalmente, después de una larga y tediosa espera, de babear con las instantaneas de preproducción, con los teasers, con los trailers y con el atrezzo molón del Metro de París... Resulta que lo mejor Prometheus era el publicista. Fíjate, oye.

Una producción impecable (y carérrima) de un guión tan  anodino como previsible. Tras los primeros impresionantes 5 minutos la cinta se convierte en una sucesión de guiños al pasado tan mal llevados que se queda una con la impresión de que Mr. Scott se plagia a sí mismo.

La interpretación en general es correcta, especialmente si tenemos en cuenta que señoras de la talla de Charlize Theron y Noomi Rapace (que hasta lleva el corte de pelo de la teniente Ripley y, en ocasiones, las mismas bragas) han de bregar con personajes más planos que una hoja de papel secante. Eso sí, notable alto para Fassbender, a quien toca en suerte el único personaje con un mínimo de interés y evolución. Supongo que habrá tenido largas conversaciones con Ian Holm al respecto, porque David es Ash hasta prácticamente el último detalle.

Entrar en los secundarios es como meterse en un plato de lentejas de rancho, un manojo de clichés tan triste que no sabes si reirte o apartar la mirada con pudor. Cuando un humano cualquiera ha visionado suficiente cine de género adquiere esa capacidad "cuasi-sobrenatural" de saber quíén va a morir primero, segundo e incluso tercero... Pero aquí está tan claro que hasta mi abuela, que en gloria esté, habría dicho algo como: "¿¿Pero esos chicos por que tocan algo tan feo y amenazador??"

Según se van revelando los insulsos giros argumentales, una palabra se dibuja claramente en la mente del espectador: FACEPALM.

Finalmente te percatas de que es la precuela de Alien porque a alguna mente preclara se le ocurrió que, ya que estaban reutilizando todo el (mítico) diseño de producción de H.R. Giger podían meter una morcilla sin pies ni cabeza para que los fans dieramos volteretas laterales on our seats. Pero no se vayan todavía, aún hay más. Tras unos últimos 30 minutos tan buenistas y repletos de moralina (y, contra todo pronóstico, religión) que hacen que se te atragante la bilis, el tipo cierra el kiosko con un par de absurdeces predecibles y un final abierto que te hacen preguntarte seriamente si chochea tanto o realmente tiene tantas ganas de producir "Prometheus II, En Busca del Fuego one More Time. Inasequibles al Desaliento".

Desilusionante... Y encima la caña after-movie sabía a barril que tumbaba...

Guest Star Post by JC: "Trabajo en una dimension paralela..​...logisti​camente hablando"

JC: Buenas tardes, ¿Conocida Empresa de Mensajería Anónima^TM?

Conocida Empresa de Mensajería Anónima^TM (en adelante El Absurdo 911234567): Buenas tardes

JC: Quería solicitar un servicio por favor. Hay que recoger en tal y entregar en cual, antes de las pascual, desde el código postal 28000...

El Absurdo 911234567: Ah… Es que ese código postal no lo llevamos nosotros, le doy el teléfono de la  agencia que lleva su código postal...anote, 917654321.

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JC: Buenas tardes, querría solicitar un servicio...Hay que recoger en tal y entregar en cual, antes de las pascual, desde el código postal 28000...

El Absurdo 917654321: Ya, pues este es el teléfono de la central y no realizamos servicios, le corresponde la agencia de Princesa o Castellana , le digo el numero de Castellana: 911234567

JC: (FACEPALM NUMBER ONE) Perdone pero acabo de llamar a ese numero y me han dicho que no trabajaban mi código postal...

El Absurdo 911234567: Puede ser (No me diga), le facilito el teléfono de la agencia de Princesa...913333333

JC: … ¿Gracias?

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JC: buenas tardes querría solicitar un servicio… Sólo uno… Uno fácil…Por favor…

El Absurdo 913333333: Por supuesto, dígame.

JC: Bien. Hay que recoger en tal y entregar en cual, antes de las pascual, desde el código postal 28000...

El Absurdo 913333333: Ay, es que ese código postal…

JC: No diga más. No lo llevan ustedes.

El Absurdo 913333333: Exactamente. Y si ya lo sabe, ¿Por qué llama?. A ver, le doy el teléfono de la  agencia de calle Imperial, que es la que lleva su código postal... Anote: 917654321

JC: (FACEPALM NUMBER TWO) Negativo.

El Absurdo 913333333: ¿Perdone?

JC: La perdono, no soy rencoroso. Pero al teléfono que me ha dado ya he llamado antes y me dicen que es la central y que no realizan servicios.

El Absurdo 913333333: Pues no sé, es la que le corresponde...

JC: Pues no investigue más a ver si le van a reventar las meninges, que no quiero esa tragedia sobre mi conciencia. Como veo que mi código postal no lo lleva nadie, ya me busco un medio alternativo, que creo haber visto una paloma en la ventana hace un momento.

Fin

PD: El Circulo Pefrecto…

By JC, 24 de Julio, MBS (Moments Before Suicide)

 

 

FELIZ DIA DE LA TOALLA TO THE WORLD

Mi toalla siempre será tuya, Douglas...

RIP Ralph McQuarrie... Un grande.

Ralph McQuarrie murió el 3 de Marzo a los 82 años. Yo no me he enterado hasta ahora porque claramente estoy on the parra full time. O sea, con la berza.

¿Y este quién era? Pues resulta que de la imaginación y el buen hacer de este venerable anciano salieron la mayor parte de los diseños de producción y el arte conceptual de la saga Star Wars enterita: Chewbacca, C3 PO, R2 D2, el Halcón Milenario, Jabba el Hutt... Y un eterno etcétera. No contento con esto, tuvo a bien seguir en su línea regalándonos ilustraciones y diseños para otras producciones míticas, entre las que se encuentran Coccoon, E.T., Encuentros en la Tercera Fase, En Busca del Arca Perdida, Star Trek IV: Misión Salvar la Tierra, Parque Jurásico y Galáctica, Estrella de Combate (la original... Cuando Starbuck era Fénix, y no una rubia estupenda). También metió mano, aunque menos, en El Chico de Oro y, Desafío Total (toda la arquitectura Marciana era suya).

- Dato curioso si importancia alguna que por alguna razón ha anidado en mi cerebro: hizo un cameo en El Imperio contraataca como "General McQuarrie" (Ejército de la República). Salía cuatro nanosegundos en segundo plano y no tenía guión, pero su personaje pasó como secundario a la serie de animación Las Guerras Clones. Fíjense...-



El Imperio Cotraataca - Arte conceptual



De entre sus portadas literarias recuerdo particularmente las de Asimov. Me quedaba alobada con aquellas novelas de la Colección Ciencia Ficción de Ultramar Editores que mi madre engullía como si fueran agua cuándo yo aún era  moza imberbe (más tarde intenté imitarla, pero jamás podré leer a esa velocidad. Mi madre es claramente un ser supremo, aunque a estas alturas de su ciclo vea menos que un gato de escayola).

Sueños de Robot - Isaac Asimov

Además de todo esto, como la mayor parte de los ilustradores, trabajó en publicidad y en la industria del videojuego (hace tantos años que ni había oído hablar de esos trabajos). Y antes de dedicarse al arte por el arte realizó diseños para Boeing y la NASA. Un hombre para todo, está claro. En fin: una vida larga y productiva.

En fin... Adios Ralph. Y gracias por todo.

Estimada Comunidad Internacional...

Mil gracias por felicitarme por tener vagina. A pesar de que no fuera una condición elegida, y del desasosiego que me causa unos cinco días cada mes, he de reconocer que estoy bastante satisfecha con el resultado general.

He de decirles que mi condición de ser humano con vagina resulta bastante llevadera en el tiempo y lugar en los que me ha tocado existir. Por este motivo me doy por satisfecha con la felicitación y me tomaré una cañita a su salud.

Les recuerdo, sin embargo, que aún existen a fecha de hoy multitud de seres humanos con vagina para los que esa condición no resulta, ni mucho menos, tan llevadera. Les sugiero que el año próximo complementen vds. sus felicitaciones y los chascarrillos de mierda clásicos en esta fecha con detalles como, por ejemplo, la igualdad de derechos y la libertad de obrar en general. Estaría estupendo que ya no se pudiera vender, golpear o coartar la libertad a una persona legalmente sólo por tener vagina. O que la vagina no fuera motivo para limitar la soberanía personal de nadie en ningún estado reconocido por ustedes. Son sugerencias algo rudimentarias que tampoco he trabajado mucho, pero estoy segura de que ustedes podrán perfilarlas mejor que yo, ya que departen tanto sobre derechos humanos que deben tener la boca seca.

Les felicito por mi parte de antemano por el tremendo esfuerzo que estoy segura de que van a realizar en los próximos 12 meses…

Sin otro particular, reciban un cordial saludo,

Una Vagina Esperanzada

Let's Get Physical...

Let me hear your body talk... Y eso...



Érase una vez, hace muchas lunas – concretamente unos 6 meses de lunas -, una señora de mediana edad que se dio de alta en el Gimnasio de al Lado del Curro^tm.

Ocurrió que durante todas esas lunas, gracias a esa célebre fuerza de voluntad de guerrero Sith que le caracteriza, la tipeja no había pisado aquellas pulcras instalaciones ni una sola vez… Hasta la semana pasada (o la anterior. No me acuerdo. A estas edades ya me falla el condensador de fluzo). El caso es que cuando llega ese momento en el que estás en la ducha y te percatas de que la única diferencia entre la textura del agua y la de tus muslos es la fina membrana de tu dermis casi incolora te dices: “Hay que hacer algo YA”. Y después de secarte te invade una sensación de desazón extrema y SIN FALTA, a lo largo del mes siguiente, pasas al menos 5 minutos cada 15 días andando deprisa en una cinta… Y subes andando a la oficina al menos una vez a la semana.

En fin que la señora, embutida en su Uniforme-Fitness-Mujer-Fin de Temporada-Decathlon^tm y portando en los pinreles los que posiblemente sean los tenis más feos de la historia del pseudo-ejercicio amateur, entró con decisión y aplomo en la sala de cardio (que en este caso es la misma que la sala de ciclo y la de pesas… Es lo que tienen los gimnasios poligoneros: falta de espacio y elegancia en las formas) y se instaló cómodamente en una cosa a la que llaman “la Elíptica” (pero que no tiene forma de elipse, es más bien como un reposapiés gigante articulado que, una vez instaladas las pezuñas y las zarpas, te obliga a mover de manera más o menos coordinada las extremidades con esfuerzo moderado durante exactamente el tiempo que tardas en avergonzarte de ti misma lo suficiente. Creo que cuando se hace al aire libre se llama “correr”).

Allí instalada en el aparato, intentando poner cara de haber estado allí cienes de veces, la señora empezó a fijarse en la fauna circundante… Perdón, en las otras señoras y señores que la rodeaban, esperando encontrarles afanados en sus tareas: venga de pedalear, o de correr, o de levantar cantidades absurdas de kilos con partes inverosímiles de sus cuerpos serranos. Mas lo primero que encontró su mirada, justo enfrente, fue un ser lamentable de mejillas arreboladas y rostro descompuesto, bufando como un tranvía, que se movía con la gracilidad de una rama de abedul y… Había algo alarmantemente familiar en esa mirada bovina… Si… Aha… Era un espejo.

Una vez recuperada cierta autoestima, decidió hacer un nuevo intento evitando superficies reflectantes en la medida de lo posible… Y allí estaban… Ellas, pintadas como puertas con sus disfraces de Eva Nasarre (Versión Sepu 1983), ellos perfectamente depilados, con sus wife-beaters de Mudanzas Paco y Radikal Sound (o, en algún caso memorable, sin camiseta). Todos gráciles, fuertes, enamorados de su propia imagen, de la que solo retiraban la mirada para realizar intermitentes rituales de apareamiento de tan solo unos segundos... Era un cruce aberrante entre la jaula de los monos del zoo y Yo soy la Juani. Era inquietante, desasosegante y un poco risible. Era... Es... El motivo por el que la señora, que ha decidido ir al gimnasio dos veces a la semana, ya no se baja las gafas a "la sala de cardio" aún a riesgo de su integridad física...