Parece que China Miéville se adentra en el los oscuros vericuetos de la historia gráfica. DC ha tenido la dudosamente meritoria idea de relanzar su surrealista franquicia ochentera (o sesentera... O incluso de los 40. Depende de como se mire) "Dial H For hero" utilizando la pluma del escritor británico y las portadas de Brian Bolland como reclamo. A los lápices un tal Mateus Santolouco, al que no tenía el gusto de conocer, que parece que lleva un lustro realizando rellenos para Marvel y tiene en su haber algún que otro trabajillo indie en su Brasil natal.
He de reconocer que lo esperaba con cierta curiosidad, porque Miéville me encanta. Y pensé que con esa cabeza suya nos iba a hacer, por lo menos, un Grant Morrison con la gorra... Pero no. Finalmente conseguí hacerme con los primeros números online la semana pasada, y me han dejado más fría que un témpano. La historia flojita, con giros argumentales supuestamente imprevisibles que me parecen más bien sinsentidos. Aunque Santolouco está bastante correcto y Bolland se sale, como de costumbre.
Esto es, que me temo que Miéville no va a ser un Harlan Ellison o un Michael Moorcock, ni siquiera un Alejandro Jodorowsky (Y no, Joss Whedon no cuenta). Y puede que el paso de la prosa a cómic sea algo más complicado de lo que en un principio podría parecer, como afirmó en su día Kevin Smith.
Pues finalmente, después de una larga y tediosa espera, de babear con las instantaneas de preproducción, con los teasers, con los trailers y con el atrezzo molón del Metro de París... Resulta que lo mejor Prometheus era el publicista. Fíjate, oye.
Una producción impecable (y carérrima) de un guión tan anodino como previsible. Tras los primeros impresionantes 5 minutos la cinta se convierte en una sucesión de guiños al pasado tan mal llevados que se queda una con la impresión de que Mr. Scott se plagia a sí mismo.
La interpretación en general es correcta, especialmente si tenemos en cuenta que señoras de la talla de Charlize Theron y Noomi Rapace (que hasta lleva el corte de pelo de la teniente Ripley y, en ocasiones, las mismas bragas) han de bregar con personajes más planos que una hoja de papel secante. Eso sí, notable alto para Fassbender, a quien toca en suerte el único personaje con un mínimo de interés y evolución. Supongo que habrá tenido largas conversaciones con Ian Holm al respecto, porque David es Ash hasta prácticamente el último detalle.
Entrar en los secundarios es como meterse en un plato de lentejas de rancho, un manojo de clichés tan triste que no sabes si reirte o apartar la mirada con pudor. Cuando un humano cualquiera ha visionado suficiente cine de género adquiere esa capacidad "cuasi-sobrenatural" de saber quíén va a morir primero, segundo e incluso tercero... Pero aquí está tan claro que hasta mi abuela, que en gloria esté, habría dicho algo como: "¿¿Pero esos chicos por que tocan algo tan feo y amenazador??"
Según se van revelando los insulsos giros argumentales, una palabra se dibuja claramente en la mente del espectador: FACEPALM.
Finalmente te percatas de que es la precuela de Alien porque a alguna mente preclara se le ocurrió que, ya que estaban reutilizando todo el (mítico) diseño de producción de H.R. Giger podían meter una morcilla sin pies ni cabeza para que los fans dieramos volteretas laterales on our seats. Pero no se vayan todavía, aún hay más. Tras unos últimos 30 minutos tan buenistas y repletos de moralina (y, contra todo pronóstico, religión) que hacen que se te atragante la bilis, el tipo cierra el kiosko con un par de absurdeces predecibles y un final abierto que te hacen preguntarte seriamente si chochea tanto o realmente tiene tantas ganas de producir "Prometheus II, En Busca del Fuego one More Time. Inasequibles al Desaliento".
Desilusionante... Y encima la caña after-movie sabía a barril que tumbaba...
JC: Buenas tardes, ¿Conocida Empresa de Mensajería AnónimaTM?
Conocida Empresa de Mensajería AnónimaTM (en adelante El Absurdo 911234567): Buenas tardes
JC: Quería solicitar un servicio por favor. Hay que recoger en tal y entregar en cual, antes de las pascual, desde el código postal 28000...
El Absurdo 911234567: Ah… Es que ese código postal no lo llevamos nosotros, le doy el teléfono de la agencia que lleva su código postal...anote, 917654321.
--------------
JC: Buenas tardes, querría solicitar un servicio...Hay que recoger en tal y entregar en cual, antes de las pascual, desde el código postal 28000...
El Absurdo 917654321: Ya, pues este es el teléfono de la central y no realizamos servicios, le corresponde la agencia de Princesa o Castellana , le digo el numero de Castellana: 911234567
JC: (FACEPALM NUMBER ONE) Perdone pero acabo de llamar a ese numero y me han dicho que no trabajaban mi código postal...
El Absurdo 911234567: Puede ser (No me diga), le facilito el teléfono de la agencia de Princesa...913333333
JC: … ¿Gracias?
--------------
JC: buenas tardes querría solicitar un servicio… Sólo uno… Uno fácil…Por favor…
El Absurdo 913333333: Por supuesto, dígame.
JC: Bien. Hay que recoger en tal y entregar en cual, antes de las pascual, desde el código postal 28000...
El Absurdo 913333333: Ay, es que ese código postal…
JC: No diga más. No lo llevan ustedes.
El Absurdo 913333333: Exactamente. Y si ya lo sabe, ¿Por qué llama?. A ver, le doy el teléfono de la agencia de calle Imperial, que es la que lleva su código postal... Anote: 917654321
JC: (FACEPALM NUMBER TWO) Negativo.
El Absurdo 913333333: ¿Perdone?
JC: La perdono, no soy rencoroso. Pero al teléfono que me ha dado ya he llamado antes y me dicen que es la central y que no realizan servicios.
El Absurdo 913333333: Pues no sé, es la que le corresponde...
JC: Pues no investigue más a ver si le van a reventar las meninges, que no quiero esa tragedia sobre mi conciencia. Como veo que mi código postal no lo lleva nadie, ya me busco un medio alternativo, que creo haber visto una paloma en la ventana hace un momento.
Ralph McQuarrie murió el 3 de Marzo a los 82 años. Yo no me he enterado hasta ahora porque claramente estoy on the parrafull time. O sea, con la berza.
- Dato curioso si importancia alguna que por alguna razón ha anidado en mi cerebro: hizo un cameo en El Imperio contraataca como "General McQuarrie" (Ejército de la República). Salía cuatro nanosegundos en segundo plano y no tenía guión, pero su personaje pasó como secundario a la serie de animación Las Guerras Clones. Fíjense...-
El Imperio Cotraataca - Arte conceptual
De entre sus portadas literarias recuerdo particularmente las de Asimov. Me quedaba alobada con aquellas novelas de la Colección Ciencia Ficción de Ultramar Editores que mi madre engullía como si fueran agua cuándo yo aún era moza imberbe (más tarde intenté imitarla, pero jamás podré leer a esa velocidad. Mi madre es claramente un ser supremo, aunque a estas alturas de su ciclo vea menos que un gato de escayola).
Sueños de Robot - Isaac Asimov
Además de todo esto, como la mayor parte de los ilustradores, trabajó en publicidad y en la industria del videojuego (hace tantos años que ni había oído hablar de esos trabajos). Y antes de dedicarse al arte por el arte realizó diseños para Boeing y la NASA. Un hombre para todo, está claro. En fin: una vida larga y productiva.
Mil gracias por felicitarme por tener vagina. A pesar de que no fuera una condición elegida, y del desasosiego que me causa unos cinco días cada mes, he de reconocer que estoy bastante satisfecha con el resultado general.
He de decirles que mi condición de ser humano con vagina resulta bastante llevadera en el tiempo y lugar en los que me ha tocado existir. Por este motivo me doy por satisfecha con la felicitación y me tomaré una cañita a su salud.
Les recuerdo, sin embargo, que aún existen a fecha de hoy multitud de seres humanos con vagina para los que esa condición no resulta, ni mucho menos, tan llevadera. Les sugiero que el año próximo complementen vds. sus felicitaciones y los chascarrillos de mierda clásicos en esta fecha con detalles como, por ejemplo, la igualdad de derechos y la libertad de obrar en general. Estaría estupendo que ya no se pudiera vender, golpear o coartar la libertad a una persona legalmente sólo por tener vagina. O que la vagina no fuera motivo para limitar la soberanía personal de nadie en ningún estado reconocido por ustedes. Son sugerencias algo rudimentarias que tampoco he trabajado mucho, pero estoy segura de que ustedes podrán perfilarlas mejor que yo, ya que departen tanto sobre derechos humanos que deben tener la boca seca.
Les felicito por mi parte de antemano por el tremendo esfuerzo que estoy segura de que van a realizar en los próximos 12 meses…
Érase una vez, hace muchas lunas – concretamente unos 6 meses de lunas -, una señora de mediana edad que se dio de alta en el Gimnasio de al Lado del Currotm.
Ocurrió que durante todas esas lunas, gracias a esa célebre fuerza de voluntad de guerrero Sith que le caracteriza, la tipeja no había pisado aquellas pulcras instalaciones ni una sola vez… Hasta la semana pasada (o la anterior. No me acuerdo. A estas edades ya me falla el condensador de fluzo). El caso es que cuando llega ese momento en el que estás en la ducha y te percatas de que la única diferencia entre la textura del agua y la de tus muslos es la fina membrana de tu dermis casi incolora te dices: “Hay que hacer algo YA”. Y después de secarte te invade una sensación de desazón extrema y SIN FALTA, a lo largo del mes siguiente, pasas al menos 5 minutos cada 15 días andando deprisa en una cinta… Y subes andando a la oficina al menos una vez a la semana.
En fin que la señora, embutida en su Uniforme-Fitness-Mujer-Fin de Temporada-Decathlontm y portando en los pinreles los que posiblemente sean los tenis más feos de la historia del pseudo-ejercicio amateur, entró con decisión y aplomo en la sala de cardio (que en este caso es la misma que la sala de ciclo y la de pesas… Es lo que tienen los gimnasios poligoneros: falta de espacio y elegancia en las formas) y se instaló cómodamente en una cosa a la que llaman “la Elíptica” (pero que no tiene forma de elipse, es más bien como un reposapiés gigante articulado que, una vez instaladas las pezuñas y las zarpas, te obliga a mover de manera más o menos coordinada las extremidades con esfuerzo moderado durante exactamente el tiempo que tardas en avergonzarte de ti misma lo suficiente. Creo que cuando se hace al aire libre se llama “correr”).
Allí instalada en el aparato, intentando poner cara de haber estado allí cienes de veces, la señora empezó a fijarse en la fauna circundante… Perdón, en las otras señoras y señores que la rodeaban, esperando encontrarles afanados en sus tareas: venga de pedalear, o de correr, o de levantar cantidades absurdas de kilos con partes inverosímiles de sus cuerpos serranos. Mas lo primero que encontró su mirada, justo enfrente, fue un ser lamentable de mejillas arreboladas y rostro descompuesto, bufando como un tranvía, que se movía con la gracilidad de una rama de abedul y… Había algo alarmantemente familiar en esa mirada bovina… Si… Aha… Era un espejo.
Una vez recuperada cierta autoestima, decidió hacer un nuevo intento evitando superficies reflectantes en la medida de lo posible… Y allí estaban… Ellas, pintadas como puertas con sus disfraces de Eva Nasarre (Versión Sepu 1983), ellos perfectamente depilados, con sus wife-beaters de Mudanzas Paco y Radikal Sound (o, en algún caso memorable, sin camiseta). Todos gráciles, fuertes, enamorados de su propia imagen, de la que solo retiraban la mirada para realizar intermitentes rituales de apareamiento de tan solo unos segundos... Era un cruce aberrante entre la jaula de los monos del zoo y Yo soy la Juani. Era inquietante, desasosegante y un poco risible. Era... Es... El motivo por el que la señora, que ha decidido ir al gimnasio dos veces a la semana, ya no se baja las gafas a "la sala de cardio" aún a riesgo de su integridad física...
-Teléfono fijo sonando con insistencia cerril sin ningún tipo de consideración horaria-
-Salto grácil, tropezón no tan grácil, rodilla en tierra, improperio nada grácil-
-Teléfono en silencio, número privado-
Febrero, el mismo día laborable cualquiera, 4:48 a.m.:
-Teléfono fijo sonando one more time. Si cabe con más insistencia y un timbre más agudo-
-Salto muy poco grácil, pezuñas enredadas en sábanas (gracilidad en cero absoluto), hostia fina contra el gotelé. Gemido lastimero. Meñique de mano derecha horadado de por vida. Adios a mi futuro como pianista de élite. Vivo porque no muero- -Teléfono en silencio. Número privado... Mecagoen... ¡Oich!... Indignada me hallo...Su put... La madre que... Castración química para quien inventase el gotelé YA-
Febrero, bla bla bla, 4:59 a.m.:
-Teléfono fijo sonando for the third time. Cachis en la mar salada... Paso... No, puede ser algo importante... Seguro que ha pasado algo, huelo la acidez de la desgracia desde aquí... Voy rauda-
-Acrobacia voladora con voltereta en caida. Evito el meñique herido, aunque seguramente habrá que amputar. Velocidad Absurda: on. Driblaje a muebles que en la oscuridad no parecen tan inertes-
-... ¿Digamé?
-...
- ¿Oiga?
-... ...
- ¿Padre? ¿Madre? ¿Jefe?... ¿Perro?
- Oye... (Voz masculina, más o menos)
- Si, oigo con normalidad... ¿Que quién llama?
- Mira...
- ¿Ein? ¿A dónde? ¿Quién llama?? ¿Sabe vd qué hora es??? (Esa es una pregunta absurda que hacemos todos los seres humanos cuando alguien contacta con nosotros en mal momento... Quien llama a las 5 de la madrugada generalmente sabe perfectamente la hora que es)
- Oye, mira, que tengo que decirte una cosa... Que... Que después de todo...
- ¿Pero qué dice oiga? ¿Quién coj*nes es usted? Me cago en su p*ta calavera, hombre, que son las...
- Ruido sospechoso de origen no identificado.
- ¿Oigaaaa????(Pero - pensé - ¿y este señor por qué llora? Vaya depresión que debe tener para estar llamando insistentemente a teléfonos aleatorios en horas intempestivas desde número privado... Un momento... Mmmh... UN MOMENTO... ¡Este no está llorando!! ¡por Onán! ¡No me lo puedo creer!! ¡cochinomarranoguarroimpertinente!!) - Pero será... Es vd un cabr*n repugnante, un cerdo de mi*rda y un hijo de mil hienas... Espero que se le despelleje el miembro hasta la uretra entre grandes dolores. Buenas noche, bastardo.
Conclusión... La gente se masturba a horas muy raras. A algunos tarados les ponen las señoras torpes y dormidas de mediana edad. No se me dan bien las acrobacias, especialmente si no tengo los dos ojos abiertos. El gotelé es un agente de Hades disfrazado de pared que se propone llevarnos al Tártaro en trocitos pequeños. Parte de mi meñique está en el infierno, lo que claramente me convierte en Joan Constantine. Voy a descolgar el fijo por las noches...
Aquel día aterrizaron los platillos. Cientos de ellos, dorados,
Silenciosos, bajaron del cielo como inmensos copos de nieve,
Y los terrícolas salieron
A contemplar su descenso
Expectantes ansiosos por saber lo que nos esperaba
En su interior
Y sin saber si seguiríamos aquí mañana
Pero tú ni siquiera te diste cuenta
Aquel día, en el que llegaron los platillos volantes
Fue a coincidir
Con el día en que las tumbas liberaron a sus muertos
Y los zombis levantaron la mullida tierra
O salieron disparados tambaleándose y con los ojos
Mortecinos imparables
Se acercaron a nosotros los vivos que gritamos y salimos
Corriendo
Pero tu no diste cuenta porque
El día de los platillos, que fue el día de los zombis, fue también el Ragnarok
y en las pantallas de los televisores vimos
Un barco construido con uñas de hombres muertos,
Una serpiente, un lobo,
Tan grande que la mente humana no alcanza a concebirlos
Y el cámara no pudo
Alejarse lo suficiente y entonces aparecieron los dioses
Pero tu no los viste venir porque
El día de los platillo-zombis dioses de la guerra las compuertas se rompieron
Y fuimos arrollados por genios y duendes
Que nos tentaban con deseos y prodigios y eternidades
Y encanto y sabiduría y corazones
Fieles y valerosos y calderos de oro
Mientras gigantes arrasaban la tierra
A su paso, junto con las abejas asesinas,
Pero tu no te enteraste de nada porque
Aquel día, el día de los platillos, el día de los zombis
El día de ragnarok y las hadas, el
DIA en que se desataron los fuertes vientos
Y las nevadas y las ciudades se volvieron de cristal, el día
En que murieron todas las plantas, se disolvieron
Los plásticos, el día
En que los ordenadores se encendieron con un mensaje
En sus pantallas que nos exhortaba a obedecer, el día
En que los Ángeles, borrachos y confusos salieron de los bares
Con paso vacilante
Y tocaron todas las campanas de Londres, el día
En que los animales comenzaron a hablar en asirio
El día del Yeti,
El día de las capas al viento y de la llegada de la Maquina del Tiempo,
Tu no te enteraste de nada porque
Estabas en tu habitación, sin hacer nada Ni leer siquiera, tan solo Mirabas el teléfono Preguntándote si yo volvería a llamarte.
Babycakes (Smoke and Mirrors)
Hace unos años todos los animales se fueron.
Nos despertamos una mañana y ya no estaban allí. Ni siquiera nos dejaron una nota o nos dijeron adiós. Nunca acabamos de entender adónde se habían ido.
Los echábamos de menos.
Algunos pensamos que el mundo se había acabado, pero no era así. Sencillamente, no había más animales. Ni gatos ni conejos, ni perros ni ballenas, ni peces en los mares, ni aves en los cielos.
Estábamos completamente solos.
No sabíamos qué hacer.
Vagamos perdidos un tiempo y entonces alguien señaló que, sólo porque ya no había animales, no teníamos por qué cambiar nuestras vidas. No teníamos por qué cambiar nuestras dietas o dejar de poner a prueba productos que podrían hacernos daño. Después de todo, aún quedaban los bebes.
Los bebés no saben hablar. Apenas se pueden mover. Un bebé no es una criatura racional y pensante.
Hicimos bebés.
Y los usamos.
Algunos nos los comimos. La carne de bebé es tierna y suculenta.
Los despellejamos y nos decoramos con su piel. El cuero de bebé es suave y cómodo.
Con otros hicimos pruebas.
Les sujetamos los ojos abiertos con cinta adhesiva y vertimos detergentes y champús dentro, de gota en gota.
Los cubrimos de cicatrices y los escaldamos. Los quemamos. Los sujetamos con abrazaderas y colocamos electrodos en sus cerebros. Hicimos injertos y los congelamos e irradiamos.
Los bebés respiraban nuestro humo y en sus venas corrían nuestras medicinas y drogas, hasta que dejaban de respirar o hasta que la sangre les dejaba de correr.
Fue duro, desde luego, pero era necesario.
Nadie podía negarlo.
Si habían desaparecido los animales, ¿qué otra cosa podíamos hacer?
Algunas personas se quejaron, por supuesto. Pero la verdad es que siempre lo hacen.
Así que todo volvió a la normalidad.
Pero…
Ayer, todos los bebés habían desaparecido.
No sabemos adónde se fueron. Ni siquiera los vimos marcharse.
No sabemos qué vamos a hacer sin ellos.
Pero ya se nos ocurrirá algo. Los seres humanos son listos. Es lo que nos hace superiores a los animales y a los bebés.
Entretenida. Aunque en mi opinión la primera entrega estaba mejor llevada.
Es cierto que en esta hay más dinero, más explosiones y más huidas desesperadas en slow motion. Más deleite en el exceso en general. Guy Ritchie se copia a si mismo, pero como lo hace tan bien y se gasta suficiente pasta, casi so se nota... O al menos, no se le da tanta importancia.
Robert Downey Jr repite papel y sobreactúa lo justo, como de costumbre. Jude Law le pone menos ganas y está correcto: anodino en su justa medida… como de costumbre. Jared Harris (Mad Men, Fringe) está bastante desaprovechado, porque a alguien tan acostumbrado a ser un psicópata de libro ante la cámara se le podría haber sacado más jugo. Es un Moriarty demasiado contenido (posiblemente es una contención intencionada, pero suaviza tanto el personaje en comparación el histriónico Holmes que descompensa un poco la química de la rivalidad). El resto de los secundarios - con la gloriosa excepción de Stephen Fry, que convierte en oro todo lo que toca como es habitual - son tan bidimensionales que podrían estar dibujados en papel carbón: sin historia personal ni evolución alguna. Meros medios de un guión en el que no se han drenado mucho las meninges, con supuestos giros sorprendentes que resultan demasiado previsibles y poco imaginativos, especialmente si tenemos en cuenta que Moriarty es, supuestamente, un genio del crimen. Una trama algo manida, aunque ideal para que Holmes y Watson den rienda suelta a su codependencia homoerótica a la menor oportunidad. Otro exceso. Como hembra heterosexual reconozco que mi mente enferma no tiene inconveniente alguno en dar rienda suelta a la imaginación y poner a Robert y Jude juntos en una situación comprometida. O en varias. Pero aunque resulta entretenido que se mencione de pasada esa tensión sexual que en teoría nunca existió, los dobles sentidos se hacen viejos después de los primeros veinte minutos. Y después de cuarenta minutos ya sobran. Lo hemos pillado, se frotan. Vale.
Cierto es que hay momentos bastante destacables. Mycroft Holmes en cueros dando rienda suelta a una misoginia bienintencionada… brillante. Y el enfrentamiento final Holmes/Moriarty es francamente bueno, con los guiños justos al canon para que los fans de Doyle babeen a gusto (ajedrez y cataratas Suizas…)
Se deja ver. Y si es en pantalla gorda mejor, porque tanto alboroto visual en una tele caería en saco roto.
Siempre que se cambia de ciclo, especialmente en las áreas influenciadas por la cultura Judeocristiana, se nos llena a todos la boca de buenas intenciones, paz, amor, alegría, compasión, nuevos proyectos y, sobre todo, alcohol, hidratos varios y azúcares nocivos. Son los mal llamados "Propósitos de Año Nuevo". Que generalmente acaban siendo una suscripción a un gimnasio al que no vas nunca, la matrícula de una carrera que jamás terminarás o la difusa intención de dejar el tabaco, o la comida basura, o el Nolotiltm... En fin, son un triste intento de mejorarnos a nosotros mismos con el objetivo último de ser más felices… o algo. Lo cierto es que casi siempre caen en saco roto, porque los humanos con la fuerza de voluntad necesaria para llevarlos a cabo están todos congelados en carbonita esperando un mundo mejor en el que puedan hacer buen uso de sus superpoderes. True fact.
Seis días después de este despliegue etílico de iniciativa, decidimos en cambio encomendar nuestra felicidad y estabilidad emocional a un grupito multirracial de dudosa orientación sexual que, parece ser, se desplaza desde tierras lejanas de ubicación imprecisa (aunque sabemos que están al oeste… muy al oeste) con unos cuantos pajes menores de edad y algunos camellos (o dromedarios. Eso generalmente depende del Belén). Y además vienen disfrazados con unos ponchos y gorritos chulos con brilli-brilli sospechosamente parecidos a la toga papal. Son un poco como los Village People de Oriente, sólo que en trío. Y con pajes menores de edad… Por si no lo he mencionado.
Resulta que estos señores reciben peticiones del oyente por correo ordinario durante todo el año y, si has sido bueno o buena, te regalan lo que has pedido. Si estás a nivel Purgatorio te regalan lo que les da la gana. Y si has sido malo o mala te regalan carbón de azúcar para que te pongas como un zeppelín y en tres meses no te puedas ver los pies. En mi caso pasé mi infancia chupando carbón como una bestia y preguntándome qué utilidad real tiene almacenar calcetines y bufandas como si se fueran a acabar mañana (en aquel entonces no había visto El Último Hombre Vivo y La Carretera)… Porque no creo que costase TANTO traer el puto Exin Castillostm desde el Lejano Oriente… NO??? HIJOS DE…
Me estoy desviando: los más avezados nos percatamos en las primeras, o segundas, fases nuestra existencia vital de que el proceso operativo es clavado al del gordo de mierda que dice caber por las chimeneas de medio mundo y viaja disfrazado de menstruación con 12 renos menores de edad (A este parece que tampoco le cabía el Exin Castillos en el saco ese ridículo que lleva). La ausencia de Exin Castillostm en mi vida durante incontables Navidades me hizo sospechar de un pacto sibilino entre competidores. Como Cepsa y Repsol. Me imaginaba a los cuatro reunidos junto al fuego, doblando calcetines con una sonrisa cruel, el Exin Castillostm abandonado en el alfeizar de la chimenea… Qué desazón.
En fin, el motivo de esta diatriba es que yo, mismamente, tengo mis dos listas: la de "Propósitos de Año Nuevo" y la de regalos potenciales para Sus Majestades Pederastas. Que generosamente comparto con las 4 personas que leen esto en un ejercicio sin parangón de pornografía emocional. Sobre todo para dar ideas:
